Les animaux de compagnie

Et si on parlait un peu des animaux de compagnie ?

Parce que c’est toujours marrant de voir les gens qui disent aimer les animaux, se retrouver à tenir le rôle d’esclavagiste.
Prenons les poissons par exemple. Imaginez un poisson rouge dans son bocal.
A mon avis la théorie selon laquelle le poisson ne se souvient pas de ce qu’il a vu après un tour de bocal est juste une espèce de rationalisation pour se donner bonne conscience.
Je suis sûr que le poisson se souvient parfaitement de chacun des 23 687 452 tours de bocal qu’il a fait depuis sa naissance.
C’est comme si le kidnappeur de Natacha Kampusch nous disait un truc comme : «  Oui mais elle était super casanière et elle avait pas beaucoup d’amis »
Alors bien sûr, y a certaines personnes qui vont acheter un aquarium plus grand et ajouter des accessoires. Mais c’est juste pour décorer, on en a rien à foutre des poissons qui sont dedans, sinon ben les poissons, ils seraient dans la mer.
Imaginez vous passer votre vie dans une vitrine de grand magasin avec un mannequin pour seule compagnie. Et quand je dis mannequin, je parle pas de gonzesse anorexique aux joues creuses ( quoique de face, la ressemblance avec un poisson soit frappante ), non, je parle d’un mannequin en plastique avec un casque de scaphandrier qui fait des bulles.
Ca a l’air super, hein ? Ouais moi aussi, j’adore les animaux.
Non, avoir un animal de compagnie, c’est purement et simplement de l’égoïsme.
Et les oiseaux ? Un canari dans une cage, wow. C’est super, j’adore mon canari. Et je suis sympa avec lui, je lui file des graines dès qu’il a faim. Et même des fois, j’ouvre la cage pour qu’il se promène dans mon F1. Parce que je suis quelqu’un de bien qui respecte mon animal. Bon je le laisse pas sortir longtemps parce qu’après il chie partout. Ah ouais, j’ai essayé de le dresser mais ça marche pas alors je suis obligé de le laisser dans sa cage.
Parce qu’après tout c’est fait pour ça un oiseau, et puis son chant est joli, ça ajoute un peu de gaieté dans l’appartement. Enfin des fois c’est chiant parce que j’entends pas la télé, alors je mets un drap sur sa cage comme ça il se tait.
L’autre soir, j’ai rencontré une violoniste dans un bar, je l’ai ramenée chez moi, elle m’a joué 2-3 morceaux et ça m’a tellement plu que je l’ai attachée au radiateur. Magnifique.
Bon elle est pas encore bien dressée, elle demande à sortir et elle hurle encore un peu mais ça va venir. Quand elle fait ce que je lui dit, je lui donne un cookie.
Voilà, donc les poissons, les oiseaux, les hamsters, tout ça. Quand j’étais petit, j’avais des rats. Pas parce que je trouvais que c’était mignon, c’est juste que j’avais lu quelque part que le rat est un animal super intelligent.
Alors j’en ai acheté 2, je les ai mis dans une cage et je les ai observés, attendant qu’ils fassent quelque chose d’intelligent. Mais bon, à part faire de la roue, manger et dormir, ils foutaient pas grand-chose.
En y réfléchissant, c’est normal. Si vous suivez un gars dans sa maison qui ne fait que dormir et regarder la télé, vous pouvez l’attendre la preuve d’intelligence.
J’essayais de les sortir de temps en temps, leur faire découvrir des trucs différents et tout. Et je les remettais dans leur cage quand j’étais pas là. Au cas où certains d’entre vous se demanderaient. Ca, c’est pas la liberté. Ca, c’est de la merde.
C’est là que je me suis dit que les animaux avaient pas besoin de moi pour vivre et qu’ils se débrouillaient très bien dans la nature.
Après, y en a qui vont arriver avec leurs grandes théories et « rationalisations », retenez bien ce mot : rationalisations. C’est quand on est en train de faire une grosse connerie, qu’on le sait mais qu’on s’invente plein de bonnes raisons pour la faire.
Par exemple, les chiens.
Le chien est le meilleur ami de l’homme. Mouhahahahahah. Oui mais l’homme est pas le meilleur ami du chien. Parce que si un gamin mord un chien, on va pas aller piquer le gamin.
J’adorerais être un chien pour passer la journée dans un appartement à attendre mon maître. Pas parce que je l’aime bien mais parce qu’il va me filer à bouffer. Parce qu’on m’a jamais appris à aller chercher à bouffer tout seul. Enfin, j’ai essayé mais je me suis pris des tartes.  Alors du coup je bouffe des croquettes dégueulasses parce que mon maître veut bien prendre soin de moi, mais il va pas non plus me faire à bouffer.
Non, mais c’est sympa et puis il y a la SPA, la société protectrice des animaux. Attention. Si tu tapes sur ton chien ou s’ils jugent que tu le maltraites, ils vont te l’enlever et le mettre en sécurité. A l ‘abri. Dans une cage de 2m², qui pue la merde avec d’autres chiens. Mais c’est provisoire. Parce que si personne vient le chercher, ils l’endorment.
Alors pardon, ils l’endorment, ça veut dire : ils le butent. Non, parce que quand on entend ça, on a l’impression qu’ils vont le poser dans un lit, le border, lui chanter une berceuse et lui caresser la tête avant de lui faire un bisou.
Non, non, non, il vaut mieux imaginer un gros barbu qui l’attrape par derrière et lui brise la nuque avant de le balancer dans une benne à ordures, ça sera plus près de la vérité.
Et si le pauvre chien maltraité est chanceux, s’il prend bien son air de chien battu ( qu’est-ce que c’est mignon un chien malheureux ), il va être adopté, il va changer de maître.
Et si c’est pas déjà fait, il va être stérilisé.
Ouais, mais je préfère largement me prendre une claque dans la gueule de temps en temps plutôt qu’on me coupe les couilles. Mais bon.
Voilà c’était juste pour dire qu’un animal de compagnie, c’est juste une peluche high tech. Rien d’autre. Qui coûte la peau du cul en vaccins et qu’il faut engueuler parce qu’elle fait du bruit.
30 millions d’amis…Ah ah ah… arrête de te foutre de ma gueule…Ouais, moi aussi, j’ai construit une cabane dans mon jardin pour attacher mon meilleur pote. Non parce que sinon, ils va chier dans les platebandes.
30 millions d’amis…Mais bien sûr…Ouais, moi aussi ça me rappelle, ce weekend, on a castré un pote chimiquement pour éviter qu’il se reproduise…non mais c’est la merde sinon, y en a partout.
30 millions d’amis…30 millions d’esclaves on dit.
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